传统节日网超级搞笑笑死人的笑话
文章一：笑，笑
1.在机场，一个女孩跪在登机口哭着说：“你能为了外国生活这样抛弃我吗？最后一面也不见我，偷偷逃走，你走了就不要回来！”一名职员走近，扶起女孩，让她掉下灰尘。“对不起，小姐，这是国内航班.那你哭错了。”
2.小学的时候弟弟来找我上课。第二节课刚开始。老师来了。老师好奇地问弟弟：小同学，你和你姐姐长什么样？妹妹a:老师，请放心，这么丑的姐姐不会有人假装是弟弟的。
3.医生问怎么骨折了。a:我觉得鞋里有沙子的话，就拄着电线杆摇晃鞋子，我发抖.有人以为我触电了，抄了木棍，给了我两个棒子。
文章二：笑，笑
1.被狗仔队修理了。跑向妈妈说：“妈妈，有人打了你儿子。你会怎么做？”妈妈：“我要报复他的儿子！单击阿伯丁：”.”我想”
2.父子两人坐公共汽车。
儿子：爸爸，什么时候到？
爸爸：停了就会到的。
儿子：什么时候停止？
爸爸：到了就停了。
3.一个男人暗恋一个女人，鼓起勇气问她喜欢什么样的男人
“缘分”女学生回答了，问了几次也是同样的回答
那个男孩沮丧地说：“头不平。”
4.某君在练习骑自行车，前面来了一个行人，某君吓得叫道：“停！停下来！单击的行人突然急停了下来。某军骑马太差或撞倒行人是怎么回事。行人站起来大发脾气：“你还叫我停下来！你好瞄准耶！”我想”
文章3:笑，笑
1.温馨提示：是年末了。防放电骗子。刚才有人给我打电话了。“你好，你儿子被车撞了。”我对他说“我打人了”，然后在那边啪的一声挂了电话。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。
2.下班的路上看到20多岁的高个子男人，大概看到190cm的样子~然后我过去问他：嘿~大哥，你会打篮球吗？他说：“不行~我很奇怪：打这么高的篮球也不行吗？他看了我一眼，说：“你会卖烧饼吗？
下雨的时候要和别人分享雨伞吗？我肯定愿意，因为我是一个没有雨伞的人。
还有一次，我从学校出来，看到门口有一个漂亮的梅杰杰杰在树下避雨。我看了话剧，拿着雨伞恭敬地问：“同学，有雨伞吗，再见。”姐姐看着我说：“我有男朋友就来。谢谢你。”。劳资双方听了笑，用力踢在树上，撒腿就跑。即可从workspace页面中移除物件。
4、我每天3周内身体：矫正，任何死亡，任何强制安装。
延伸阅读
收集搞笑的笑话
我来写几个搞笑的笑话吧。
在新婚之夜。男人问。你和几个男的好过？新娘一直没有回答，默默的坐着。丈夫想，准是生气了。一个小时过去了，他又对新娘子说，好了，你生我的气吗？女的说，没有呀，我还在数呢，到底谈了多少个呢！
专家看湖边两只乌龟一动不动，就问村民，它们在干嘛呢？在打赌呢，村民说，专家不明白，动都不动，赌什么呢？赌装死。专家说，可是壳上有图画那只已经死了呀，这时，一直突然说话，真的是，死了也不吭声，另一只突然说，啥逼，专家的话，你也相信？你输了
广寒宫的门坏了，玉皇大帝请人重修，日本人说，3千就修好，美国人跳出来，6千就行,最好中国人说，这个需要9千，你三千，我三千，最后三千给日本人，叫他干，最后中国人，成功
来几个超搞笑的笑话
1.生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。
2.老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服
3.一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛
4.老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔
5有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒
6昨天早上。我表弟办理出国手续。本来是去泰国。由于太激动，写成了秦国。警察看了一会儿。说到，我们只办理出国业务，不办理穿越业务。
求几个超搞笑的幽默笑话
1. 前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”
2. 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
3. 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
4. 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。
5. 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
6. 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
7. 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
8. 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
9. 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……
10. 办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！
超级搞笑笑话大全
1．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
2．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
3．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
4．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
5．飞机上，乌鸦对空姐说:”给爷来杯水” ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!” 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:”傻了吧,爷会飞~~~~
6．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
7．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I’m 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I’m sorry…”
8．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
9．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
10．某学校新建一雕塑—少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
