传统节日网网友提问：
大家有没有什么沙雕段子推荐？
优质回答：
1、主持人：“请问，宝宝吃多点酱油，皮肤会变黑，是真的吗？”
2、李维嘉：“何老师在长沙，不住家里住酒店，何老师长期不维护家里，液化气动不动就坏了，暖气又打不开了，今天还在修电视，后天网线又断了，何老师那天来上班的时候说，哎呀，坏了坏了，头受伤了，浴霸炸了。”
3、傅首尔：“作为一个已婚妇女，我很负责任的告诉你，如果你的同学里有妇产科主任、小学班主任和中学班主任，你爬也要爬去同学会，你混得普通没关系，为下一代加油。我每年都去参加同学会，就是想看看我的男神什么时候禿，结果年复一年，我胖成了球，他还是那样，我还去，因为你就知道有些东西你得不到，是有一定道理的。
4、汪苏泷：“其实当年我也很红的哦，那时我的歌称霸了QQ音乐，凡是人均消费不到20元的地方，都能听见我的歌。”
5、撒贝宁：“君子爱财，取之有道。”
大张伟：“小人爱财，没有礼貌。”
谢娜：“你这里面怎么会有一根长头发呢？”
大张伟：“我又不是张杰，你问我这个干嘛？”
6、金星：“你老婆和鲍蕾是姐妹俩是吧？”
郭京飞：“对对对。”
金星：“你和陆毅是连襟，这俩美女被你们俩给拿走了。”
郭京飞：“唉，她们俩真是祖上积德。”
7、刘宇宁：“我爷爷九十了，他每天早上四点起床，我每天下午四点起床。”
大张伟：“所以你们两个永远没办法见面是吧？”
8、伊能静：“我看人家用龙虾摆心耶。”
秦昊：“给我多拿几个饺子，我用饺子给你摆个心。”
伊能静：“老公，你可不可以叫我baby或宝宝。”
秦昊：“宝宝，你要不要安静一会。”
伊能静：“老公，你这样拍，我很胖耶。”
秦昊：“那是我拍出来的吗？”
9、戚薇：“你知道铉哥约会带我去吃什么吗？”
杜海涛：“什么？”
戚薇：“西班牙餐厅吃墨鱼饭，吃完以后实在是太不堪了，牙缝、舌头、整个嘴唇全黑。”
10、何炅：“小腹微微隆起，应该是有喜了吧？”
谢娜：“何老师，如果你在适当的年龄有孩子，孩子应该有我这么大了吧？”
11、何炅：“我有次和谢娜去泰国，她觉得那天她穿的非常辣，大大的衬衫是有点透的，走在街上，突然她通红的脸跑回来说，讨厌，有几个外国的朋友说我sexy，我走过去一看几个泰国的朋友说taxi，taxi。”
12、沈腾：“我大学的时候有次请家长，家长会是7:00， 7:30了我妈还在那里画口红，我催我妈说都7:30了，我妈说，这事你不懂，去太早不好。”
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1、
一要好的同事要辞职，老板找他谈话。
老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…
小李：我也知道，公司是我家！
老板：嗯，态度很好，认识很高…
小李：我要离家出走…
老板……
2、
我妈刚才给我爸发了条微信：
“亲爱的老公狗年快乐！”
我爸回复：
“亲爱的老母狗过年快乐！”
我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了……
3、
医生：手术后你只能吃流食。
病人：太好了，我最喜欢吃流食。
医生：你喜欢吃哪些流食。
病人：二锅头。
4、
我说：“我比较倒霉，打麻将三缺一，玩斗地主二缺一！”
我的单身朋友说：“那有什么，我谈恋爱一缺一。”
5、
一个孩子名字叫张五一，我问他爸，是不是因为孩子是劳动节出生的？
他爸说：“不是，是因为长大以后我想让他有五险一金。”
6、
有个年轻女同事，下班后经常在微信上给我发消息，但每次又很快撤回，问她什么事，她也不吭声。昨晚，她又发来一个“你好”。
女孩的心思，我还是懂的，便果断出击：“把心里的话说出来吧。”
一阵沉寂过后，她说：“你的头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我总是搞错。”
7、
闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
8、
我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。
我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
9、
女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能1元，也可能200元。”
女人：“为什么？”
小老板：“称一次1元，把秤压坏了是200元。”
10、
表妹10岁，去买菜。
问青菜多少钱一斤，答：2元。
还价：便宜点，1块9吧。
菜贩同意了，正好称了一斤。
付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。
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感谢邀请，我是阿乙导演，说起沙雕段子，我还真有一些，那是多年前的一个春节，因为大家都知道农村人结婚大部分都是年前年后，我一朋友也不例外，就放在了年前28，说起来是好日子，这不是快到27了新娘还没回来，一问知道由于东三省下大雪，道路封闭，回不来了，这下可咋整，这婚得结啊，亲戚朋友都通知了，这不就命令女方无论如何想办法回来，女方着急了，咋整闺女是回不来了，灵机一动，就怕你妹妹代替姐姐临时顶一天，因为妹子跟姐姐长的真的很想，，这一般人根本看不出来，顶一天不成问题，妹子饥渴了拍不接待，婚礼当天一切正常，新郎高兴就大喝一场，到了傍晚，洞房花烛夜的时候，新郎来到房间，醉醺醺的来到新娘旁，妹子手直哆嗦，毕竟自己是替姐姐赶过来的，来顶罪来了，心想得想办法不让姐夫得逞，于是就问新郎“亲爱的，你真的习惯我吗？以后我老了以后不漂亮了你还会喜欢我吗？”新郎想了一下，随口就来。没事，你老了，还有你妹妹，其实我最初喜欢的是你妹妹。只是当时表白的是你是你，你姐妹俩太像了。哈哈，妹子之后就沉默不语，想了想说“姐夫，是我！来吧”男子哇的一声不知去向。还有一次，清明节到了，我和以往一样回到了家中，由于路途遥远，晚上很饿，去村里小卖部买点吃的喝的，当结账的时候发现没有现金。因为这个是乡村小卖部也不能用支付宝。于是打电话叫家里人送钱。看见旁边有个大哥真正烧纸钱祭奠家人呢。就走过去闲聊。“大哥，你是给家里人送钱吧，怎么送那么多。”大哥说“是啊，一年就这一次。可不多送点嘛，咦，这么晚了你在这儿干啥呢？”“我等家里人给我送钱呢。”对方一听。瞬间脸色煞白，手上的纸钱递给我就跑了。哈哈，仔细回想当时，是不是吓着兄弟了！
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1.我本来长这样OvO后来看见你变成了?v?
2.真的很喜欢上学 喜欢读书 那种学不到脑子的东西真令我着迷
3.一p图我的手机就特别烫 怎么了 替我的行为羞愧吗
4.问大家一个问题 电鳗电电鳗电鳗会不会被电鳗电死 还是电电鳗的电鳗会被挨电鳗的电把电电鳗的电鳗电死呢
5.贫穷限制了我的想象力吸引力 亲和力战斗力意志力 购买力 影响力 凝聚力 创造力竞争力执行力公信力驾驭力生命力 注意力感染力理解力弹跳力 免疫力 巧克力
6.我溺..水了…00°° O。0°。0°0 0。o° 0。救命…o° O。° °O°OoO咕噜咕噜° 0。0° ° …..没有…. 救…….。. O°。O°。0我要… 沉下去…了°oO。o° O。你..再也见不 到我了..°。° O。
7.打开美颜：女娲怎么会造出这等绝世美人 打开原相机：让我翻翻我在山海经哪一页
8.我一生普通 遇过最浪漫的事情也只不过是斗地主被对方送了一朵玫瑰花
9.去买杯奶茶 店员问我要几分甜 我说跟我一样甜 店员说好的 然后给了我一杯柠檬水
10.今天新加了一个男孩子 很聊得来 真的超级有礼貌 最重要的是超级有孝心 第一句话就聊到了家人 他说聊你妈
11.我前任凑不齐一桌麻将 你前任和桌上的麻将一样多 我怎么和你比啊
12.我照片p得过分？我想在这个虚拟的网络上保护自己有错吗？万一以后有人寻仇，他那是把地球翻过来都找不出照片里那个人的，我才十几岁，我只是想活着，我有错吗？
13.宝 今天被包工头骂了 说我水泥拌得太稀了 包工头把我的铁锹锤烂了 问我水是不是不要钱 我不敢反驳 他不知道我只是拌水泥的时候很想你 眼泪掉进了水泥里
14.牛不牛批不知道，但当你们说没我地球照样转的时候， 我觉得地球在硬撑
15.在了解我的路上你至少还要翻越дДдДдДдДдДдДдДДДдДдДдДдДдДдДдДдДдДдД这么多座山
16.请不要叫我穷人 太伤自尊了 请叫我价格敏感性消费者
17.是?是?的?的?太?太?热?热?了 我?我?的?的?字?字?冒?冒?烟?烟?了?了?
18.我在摩尔庄园干了一上午活 锄头都挥冒烟了 我锄头都挥冒烟了啊 你们还没起 是少爷吗 是公主吗 都给我起床 不许过富家子弟的生活
19.你是城堡里的王子 而我是拍照只会比耶的土狗
20.电梯遇到个男生 他按了八层 呵 真会暗示 他八层有点喜欢我吧
21.自律的人有多可怕 上午玩手机 中午玩手机下午 玩手机晚上玩手机 凌晨玩手机三点睡觉 上午起来继续玩手机
感谢?阅读
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?1、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
?2、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
?3、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
?4、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
?5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
?6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
?7、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
?8、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
?9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
?10、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
?11、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
?12、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
?13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
?14、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
?15、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
?16、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
?17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
?18、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
