传统节日网网友提问：
你觉得最好听的笑话是什么？
优质回答：
1) 跑滴滴，凌晨在桑拿会所门口，接了个穿短裙的性感妹子。 她一坐在副驾驶座上就喊冷，问我有没有东西盖一盖………… 跑了一千多个单子，那是我受到的最严重的一次投诉，都报警了。 其实我是挺保守一男人，当时，我只是脱了长裤给她，但我里面真的有穿丁字内内啊！
2)今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水， 我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水， 我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水， 我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
3)男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
4)我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。 一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？” 我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？” 她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！
5)小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说：“停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧！”棒棒乖巧地说：“好吧。”便跟妈妈睡了。第二天早晨，妈妈喊他起床：“棒棒，天亮了！”棒棒立即睁开了眼：“妈妈，天上来电了？”
6) 你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
7)动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，靠猴子吐了。
8)“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。” “好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。” “谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。” “你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”
9)老公：这么晚了你怎么还不睡啊？ 老婆：我睡不着外面起风了。 老公：这有啥睡不着的。 老婆：我怕风太大把搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。
10)我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负，侮辱，他女朋友也不敢吱声。后来，我那哥们知道了，跟他女朋友分手，去追她宿舍的宿霸，追了一个多月到手了，一次两人出去玩，没回宿舍。第二天学校贴吧就全是那女的裸照……（配图来自网络）
我是搞笑幽默哥，文章因您的欣赏而有意义！
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1.杀手杀我之前觉得口渴，于是拿起桌子上的牛奶喝了几口，之后竟然把我放了，因为他喝的是忘宰牛奶。
2.高中一个晚自习，班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从教室后门进来，把我们训斥一翻，顿时班里安静下来。接着，他又从前门进来，点点头说：“这个班真不错，很有纪律，不像刚才哪个班。”
3.初中一同学犯了错，当班主任准备惩罚他时，他脱口而出：老师，你听我狡辩。
4.准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”。
5.做梦梦到和孙开房，洗完澡，用吹风机给他吹了一宿的毛。
6.“我车子突然亮起一个小人在大便的符号，请问这是哪里出了问题。” “那是零下4度的意思！！！”
7.三个成语总结我的美貌：倾国倾城，风华绝代，物极必反。
8. “关羽你买三双鞋干嘛？” “我的马也穿。”
9.一天， 孟婆在煮孟婆汤，想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡， 喝了一口， 满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口， 满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了 …….
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1，一老汉觉缉身体不舒服，心老是慌慌，去个体医生检查，个体大夫用手把了一会脉，说:唉呀！！身体很棒，心脏跳得有力，均匀，脉平稳得像时钟一样！老汉一脸疑惑说:不对呀！医生，你把脉也不看一下，你手把脉在我手表上按着！！2.一脱发患者去针灸所去治疗脱发，针灸师在他脑袋上扎满了针灸，，脱发患不解问:为什么给我脑袋扎满针？针灸师温和说:一个针灸治一根头发！
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你觉得最好听的笑话是什么？
晕，刚刚找了个很好笑的笑话，头条君说不能通过。算了，我自己编一个，大伙儿看看，是否可以博你一笑：
从前，山上有座庙，庙里有一个老和尚和三个和尚。老和尚每天诵经礼佛，三个小和尚则负责打扫和挑水、求斋饭。一天，三个小和尚下山求斋饭，路上遇到一家人的烟囱里正在冒着青烟。一个和尚在门口，行了“合十礼”，然后对那家人说：“施主，我们是这附近山上庙里的和尚，请施舍一点饭菜给我们吧！”那家人看了看，说道：“我们家很穷，不嫌弃的话，昨晚的剩饭剩菜，你们介意吗？”
这个时候，另外这个小和尚过来说话了：“施主，你们现在不是正在煮饭吗？为什么不能施舍一点今天新鲜的饭菜给我们呢？”那家人也看了看这个和尚，说道：“谁说我们做的是饭菜啊？你亲眼看到了吗？”然后第三个小和尚有点急了，他是第一次下山讨斋饭，想着肚皮咕咕的叫，急着吃上饭菜，故意瞎诹说：“施主，我们三个其实是天上派下来考验世人的仙人，我们其实都是神仙，请尊重一下我们，施舍一点饭菜给我们！”
那家人见这个小和尚这样说，立马跳起来，大笑着说：“仙友你好，我是天上云霄宝殿任职的轮值神仙，你是任职哪个部门的啊？”
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娱乐一刻。
1.老婆的闺蜜带着老公来我家里玩，老婆和她闺密在沙发上聊天，她闺密的老公在一旁看电视，我就去洗了一盘水果端着给他们，听到两女人在谈论身材怎么样才算好，我就插了一句：“我觉得女人像小敏（老婆闺密）这样的最高了，看起来瘦瘦的，摸起来还肉肉的”，目光全都看向我，最怕空气就是安静……
2.晚上老婆穿着一套性感的内衣，骚受弄姿，老婆：“信不信，我能在一秒之内让你某个部位变大？”我：“都老夫老妻了，以前也没见过你可以。”老婆：“那就试试了，看我这套内衣漂亮吧，告诉你个秘密，我刷了你的卡，3000块！”我：“我……你……曹”老婆：“现在头是不是有点大呀！”
3.把丈母娘的手机号备注改为前女友，想和她开个小玩笑，等丈母娘来电话时，我赶紧给我媳妇：前任给我打电话了，怎么办呀？媳妇接过电话，大吼到：一根小牙签也和老娘抢？！一把把电话摔了，媳妇你下手也太狠了吧。
4.结婚几年了，今天出大事了，老婆非要和我离婚，她说我骗了她好几年。情况是这样的，以前老婆从没和我一起买过菜，今天闲着没事就和我去逛菜市场，我还和以往一样挑菜，付钱，她却越买越气：为什么菜的价格都比报给我的贵这么多！啥也不说了，大意失荆州了。
