传统节日网网友提问：
有什么搞笑段子分享吗？
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小时候第一次看蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠，我靠这么扯谁信啊，直到今天我突然想起小时候被狗咬过的经历，我望向镜子里单身十几年的自己陷入了沉思。
好兄弟去世八个月了，很伤心。于是在兄弟墓碑前说“兄弟啊，我想你！我媳妇已经怀孕八个月了，要不你投胎过来。”一个月后，媳妇生个孩子。他一天天长大，越看越觉得长得像兄弟，心里很高兴，感觉自己许愿成功了……
终是宫本断了刀，鬼刀一开回手掏。终是貂蝉出了轨，吕布打断赵云腿。终是达摩剃了头，从此不用再飘柔。终是鲁班交了闪，对面五人追着砍。终是墨子漏了电，一路火花带闪电。终是李白醉了酒，睡了韩信一整宿。A?}s
人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你tm可以啊！竟然是第三种:好难看。
别人都是为怎么挣钱而发愁！我却是为怎么花钱而发愁！这两百块钱怎么花到下个月啊！
清明，见一小孩在烧纸的时候还时不时把几张试卷扔进去，嘴巴嘟囔着:“祖宗啊！你在那边无聊就做做题，对脑子好，如果不会就把我班主任带走吧！让她教你，她做题贼厉害！”
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1、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。
2、去超时买东西，给一百元需找零2元，店老板说没零钱，给了我张刮刮乐，我也欣然接受了，刮开一看，老板脸都绿了，中奖500元。。。
3、今天陪着女友去服装店买衣服，她看上了一件8888元价格的衣服，怎么搞价都搞不下来，最终决定购买的时候我说我只带了一半，店长犹豫了一下说好吧，五折给你。 我：我只带了88元，店长很客气的把我和女票请了出去。。。
4、眼镜坏了，去眼镜店配眼镜。半路看见一个买饼的小摊。“这饼咋卖的？”“不卖饼。”“不卖你摆摊干啥？”这时候旁边一大妈看不过去，开口了：“小伙子，确实不卖饼，这是蒲扇。
5、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
6、媳妇的闺蜜可儿问我：你这名字怎么跟个女人名似的？我说：我出生那年，大姨还在医院，她给照了好几次，都说是女孩儿。出生前一个月，就把我这个名字上了户口…………可儿：那怎么好几次都没照出来？我：那时候我才几斤啊，不显很正常。在一边嗑瓜子的媳妇儿：现在也没大到哪儿去。
7、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
8、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
9、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
10、两只苍蝇正在吃屎，小苍蝇就问大苍蝇：“妈妈，为是别人吃山珍海味，我们只能吃粑粑呢？”
大苍蝇“pia”一巴掌打在孩子脸上：“滚一边去，吃饭的时候别说恶心事。”
11、冬天到了，脸上会掉皮，今日出门，忘记擦润肤霜了，脸上有些许皮渣，没注意看，上了车坐下来之后，后面上来一个小萝莉盯着我看，看了一会打呼:妈妈，这个哥哥的脸上为啥会掉皮呢？她妈妈说:孩子啊，这你就不懂了，这个哥哥那是帅的掉渣了！全车轰然大笑，呜呜…别拦我，我要跳车！
12、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家？饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
13、早公交上，一妙龄女与一男争座位吵起来了，妙龄女拿手袋抡该男，该男挡时顺手推了一把，妙龄女迅速切换战斗模式，挠该男几下，该男躲推，妙龄女尖声道：你敢打我？你等着，我喊我男人来弄死你！言罢掏手机按号码贴耳边，片刻冲手机嗲声喊：姐夫！快来呀，有人欺负我！！！
14、上大学前，听学长学姐说，大学真的超级美好，又自由，又轻松;其实读下来，只能说比高中稍微轻松点，其实大学是最应该好好读书的地方，因为我们的教育体制问题，大学变成了释放这么多年来应试教育压力的地方。”到了大学你就轻松了”这是一句彻头彻尾的谎言。
15、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。
我正纳闷儿大爷的接听键怎么在上面滑动，
大爷接听后：“啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。”
这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。”
大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”
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1.给富豪老板开宾利的司机小伙回老家订婚，那天刚上班，富豪老板问司机小伙：“订好了，没有啊？”司机小伙说：“订不起，人家要3斤呢，咱没有钱。”富豪老板说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”司机小伙说：“不是你说的那个三金，是崭新的100块钱3斤！”
2.今天早上老妈的手机突然停机了，她让我给她冲100块钱的话费！结果我没注意看号码打开支付宝直接充了。过了一会我妈说没看到信息，我在仔细一看冲到我爸的手机卡上了。老妈非得说亏了100块钱，骂了我整整一个小时！
3.老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，
对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
4.小区的草坪上，一只女狗咬了一位大叔的脚。女人从小袋子里拿出50块钱，对傲娇的叔叔说:我家狗打过疫苗，你的伤不严重，打了针，这钱你买吃的！
大叔冷静下来，哦？不打针吗？那就让我的狗也咬了，我也打了疫苗。大叔招手，阿拉斯加飞过来……女人变了脸……
5.小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋，在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！……
6.清楚的记得小的时候过年，我3个姑姑和2个叔叔都带着家人去奶奶家拜年。大家唠着唠着就开始比起了小孩：表姐的学习成绩好，堂弟唱歌特别好听……老爸看着我，实在想不到优势，一激动来了句：我闺女腿长，跑得快！闺女，你马上跑着去小卖部给我买包烟！说完之后，老爸就把亲戚们叫到大门口看着我，为了不给老爸丢脸，我第一次拼了命，跑得跟离弦的箭似的……
7.我老婆有一个闺蜜群，前几天把我给拉了进去。我刚进去的时候，他们对我很客气。看了下，里面有几个男的，估计也是某位的老公吧，他们每天早上都会发个红包，很大！作为男人，当然不好意思抢。群主和管理发通告，每天必须报道。我想了想，就发了个：冒泡防踢。刚发完没一分钟，管理老婆把我踢了出来：没钱丢什么人？还冒泡防踢？我：欺负没钱人啊？
8.有次去美容院，一妹子给我洗脸。敷面膜的时候，那妹子说“你脸真大”。 我只能“呵呵”。
她又说：“真的，我不骗你”。我心里奔过十万只愤怒的羔羊，忍住！
她接着说：“别人的面膜可以裹敷住整张脸，你还小一圈。” 我就快爆发了。
最后她来了个神补刀：“你是我洗过最大的脸……” 我…
9.我的闺蜜找了一个外地的男朋友，我去给她当伴娘。之后我跟迎娶的车队去男方的家，司机哥哥长得有点小帅，也很幽默，嘻嘻闹闹聊了一路。到了男方家，看到新郎把新娘抱下车的那一刻我们都懵了。因为新娘新郎我们都不认识，只听司机小哥小声的对我说：跟错了婚车队，要不然今天中午就在这吃吧？
10.我小姨子只比我大3岁，一天我和小姨去逛街有说有笑的。正好被班主任给撞见了。回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿？我默默想了想，说：你问你妹啊。结果老妈一个大嘴巴子抽了过来。
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1、一个漂亮少妇因为走了很久的路，所以在公园的长椅上坐着。过了一会儿，一个流浪汉走过来，对她说：“美女，你想干什么？”少妇生气地说：“好大的胆子，你还要管我？”流浪汉说：“那你坐在我的床上干什么？”
2、老婆：“亲爱的，如果明天天气好，陪我逛街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？老公：下大雨，刮大风，打大雷可能还有强烈地震！”
3、女孩上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。”妈妈回信：“还是换男友吧，从头再来！”
4、一个百货公司推销员对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品的优点一一介绍完后，主妇没有回应，推销员最后问道：“说了半天，您府上究竟缺什么？”主妇直截了当地说“缺钱。”
5、一位母亲领着双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身后就走开了。母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看衣服是否合身？”营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了吗？”
6、一个女人登上战舰要见舰长，值班官让少尉去通报。“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。”舰长叹一口气说：“正是。”
7、邮递员叔叔送了一封电报。玲玲用筷子夹着，小心翼翼地走进屋里，说：“爸爸，您的电报！”爸爸不解地问：“宝贝，你为什么要用筷子夹着呢？”玲玲认真地回答：“因为我怕触电！”
8、女：“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”男：“我怎么不爱你了？”女：“我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”男：“为什么打我经理？”女：“你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭！”
9、丑女：“昨天我去相亲了。”闺密：“哦，怎么样？”丑女：“他单膝跪下了。闺密：“不会吧，这才第一次见面……”丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。”闺密：“哦，这样啊，好浪漫的男士。”丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
10、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我，还是更爱球赛？“丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是什么比赛。”
11、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：“能不能帮把手？”她说：“我也不想动呢。”我说：“凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！”她说：“这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？”
12、三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女问：“那个男人是不是长得很英俊？”25岁的大姑娘问：“那男人一个月的薪水有多少？”35岁的女人问“那个男人现在在哪里？”
13、男：你对我有感觉吗？女：有啊，很有感觉的。男：什么感觉啊？女：怀孕的感觉。男：啊，什么是怀孕的感觉？女：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！
14、一对白人夫妇结婚多年，终于生了个小孩。夫妻非常兴奋，但是，这孩子竟然是黑皮肤的！丈夫埋怨妻子道：“这一切都是你的错！妻子大怒：“这怎么能怪我？”丈夫说：“谁让你怀孕后天天吃巧克力！”
15、丈夫到法院要求和妻子离婚。丈夫：“我们之间不和已经有三年了。”法官：“你们结婚多久了？”丈夫：“两年。”
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我记得我二十一岁那年，还没有出嫁的姑娘，离我们家不远的海涛娶了媳妇，比我大四岁吧。媳妇人不仅长的漂亮，而且特别健谈，没多久我俩就成了好朋友，有事没事下班总爱和她聊天！
她是个思想先进的小女人，会打扮。爱干净，家里家外都打理的井井有条，二十多年前，女人打工的地方很少。基本都在家干家务，结了婚更是很少出门的，她一直是在以前镇上的商店当售货员，性格开朗，活波，嫁过来以后，婆家公公是十里八乡有名的乡村医生，不仅医术高明，人员也不错，家里条件在农村已经算是很不错了。所以，婆婆不希望她出去上班。在家呆着。她呢？很是郁闷。
婆婆见她没事可做，还给他养了一只羊，让她去放羊。她一脸的不高兴，她这么干净的大姑娘羊只羊，还去放羊？越想越来气，没办法，她很爱面子。天黑了才偷偷的去割草，一割就是好几天。羊一天天长大了，眼看到了配种下羊仔的时候，她是又着急有难为情，海涛出门打工不在家。让她一个女人，还这么年轻可咋好意思？村子里有一个种羊！没办法，第二天早上天没亮她就起来了，拉着羊去了，天亮了怕人笑话，只穿了双拖鞋，“啪啪啪”她敲了敲哪家的大门，天还黑，人家还没起床，她又敲了好几次。屋里才慢慢发出一点亮光，接着是走路的脚步声。门“吱吱”一声，哪家女人开门了。估计也没来得及洗脸，眼睛也是黏糊糊的。揉了揉。借着亮光才看见对方的脸，那女的问：“你有事？”她赶紧回答：“嗯，我拉了羊，怯生生的小声说着。”那女的说：这么早？她男人昨晚有事去亲戚家没回来，她也不知道咋弄？说是迟那时快，她拉的羊，看见屋里那只羊，像是疯了似的破门而入，，，，，。她一个踉跄，手里的羊绳挣脱，一下子半跪在了地上，拖鞋底子都坏了一半，，腿上磕了一大块淤青，听她讲到这里，我是逗的哈哈大笑，这对她这么爱好面的人，该是多尴尬。哈哈，最近再想起，都会让人笑出眼泪！！你开心了吗？
