传统节日网网友提问：
有没有你听过的笑话，每次回想起来就觉得想笑，有哪些？
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1.马克和他老婆确认恋爱关系的时候，相约去跨年，然后等他们跨完年，地铁 公交都停运了，打车也不好打。马克看了一眼他女朋友：要不今晚我们住外面吧！他女朋友害羞了一下：这样不太好吧！而且这么晚房间也没了呀！马克此刻低声道：其实我两周前就订好了房间，五星级的大酒店。话音刚落，啪一个大嘴巴就过来了，他女朋友骂道：妈妈果然说得没错，男生约你跨年都是有企图的，渣男，都图谋两周了，老娘走回去。
于是，马克和他女朋友走了二十公里，累个半死，他女朋友脸不红气不喘，因为她是马拉松运动员
2.大学里，最怕的是什么，最怕的就是上课点名，这给了像我这种经常翘课的人无形中一种压力。有一次，我翘课，跟我寝室的哥们儿说：帮我点一下名。他回来了，一进门我就问他：有没有帮我点？我那哥们儿摇了摇头：我俩都没点到，因为老师改变策略了，第二节课点名的。后来，我们吸取教训了，我又翘课，然后我还让我那哥们儿帮我点。回来了，我就问他：帮我点了嘛？那哥们儿点点头又摇摇头。我说：你什么意思？那哥们儿叹了口气说：老师换了，一大早就在门口等着，进一个点一个，我想帮你点也帮不了啊！
3.VR这种技术给广大的女性到来了福音，很多那些心疼钱包又喜欢买买买的女人们，可以不用出门就在自己家里穿个极其不得体的睡衣，一边在虚拟的世界里的商店里大摇大摆走出有钱富婆的步伐，还可以对服务员趾高气昂地吆喝：除了这个这个那个，全给我包起来。然后扔下一堆虚拟货币走人。去下一个商店，根本不用花钱
4.马克之前在网上认识了一个女神，真的很漂亮，但同时也很高冷，两人在微信上聊天，女神回复马克最多的一个字就是“嗯”，而这个字通常是在马克发过去一大段一大段的话以后，我们都劝他放弃，但马克却乐此不疲。有一回，去找马克玩，刚到他家，马克就冲上来抱住我：女神终于回我了！我很纳闷，拿过手机一看，是一条语音，里面是重重回答的嗯嗯两个字。
就在这时，电视里爆出个新闻：今早八点，某某某小区三零二室女孩被绑架……马克顿时疯了。
5.马克有一次疯狂冲过来对我说：哥们儿我上电视了。还把手机给我看。我看了半天都没看到他，就问：你在哪呢？扛摄像机的就是我
6.马克和他老婆一起躺床上，可能是晚饭吃多了，闹肚子，想放屁，但他这个怕老婆的性格吧，平时说话都不敢大声，放屁能大声吗？果不其然一点点往外挤，真的是累。最后，他老婆实在受不了了，冲马克怒道：杀人不过头点地，放屁不过用用力，一个好好的屁你非弄得稀碎，一点点往外挤，你是想暗算我呢！
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我来回答喽请看：
1.上小学的时候，总是喜欢在上课的时候偷吃东西！那节数学课，嘴里刚塞了一根辣条，数学老师就提问题了，一看，这道题简单，忙不迭的举了手，举手后才想到嘴里的辣条！可好巧不巧的，老师正好点了我的名字！然后，一张嘴，口水辣条喷了一桌……
2.一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字:秀 恩 爱，死 的 快！
3.昨晚吃饭的时候我跟儿子都乖乖的低头吃饭，老婆为了活跃一下气氛说给我们讲一个笑话听，等老婆讲完我跟儿子都呆呆的表示没听懂，老婆面子挂不住就问儿子怎么没反应呀，儿子说没有听懂，只听啪的一声我还没反应过来老婆就一巴掌打过去说竟敢听不懂。然后转身问我，我为了不挨打赶紧点头说我听懂了听懂了，说时迟那时快老婆啪地一巴掌打我脸上，听懂了你踏马不笑。最后晚饭在我跟儿子的哭笑中度过。
4.我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……
5.媳妇在床边坐着看老电视剧《搭错车》，我在他旁边洗脚。煽情处，媳妇哭的泪汪汪的，顺手拿东西就擦，越擦泪越多，鼻涕眼泪全出来了!我就在旁边喊：“诶，诶，诶，够了啊”，媳妇边哭边说：“你就是铁石心肠，一点同情心都没有”，我说：“同情心不同情心咱先往后放放，你赶紧把那擦脚毛巾还给我，我这脚还晾着呢!
这些够不够啊老大，够的话点个赞呦~~~
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大家好，我是搞笑领域创作者：一朵中二花，每天分享一些搞笑有趣内容，欢迎大家关注！
点赞的小可爱，我超爱泥萌呀～
1.我爸告诉我的事。
大约是七零年，我大伯去当兵。我爷爷觉得去部队当兵，要讲卫生，不然一脱衣服，袜子上，内裤上都是世界地图，会被笑话的。
作为村长的他，怎么能忍受自己的儿子被笑话（︶︿︶）。
于是连夜把大伯的内裤和袜子全洗了。怕大伯不够穿，把自己的内裤和袜子也洗了一些，准备给大伯带上。
但是第二天接新兵的车队开到村口，内裤和袜子依然可以拧出水。这可怎么办，大伯的大红花都带好了，准备登车了。
事实证明，我爷爷是很有创造力的。
他折了一个大树叉，把袜子和内裤叮叮当当的全挂在树枝上。我一米八的爷爷，一路上举着挂满内衣裤的树枝，奔跑在送行的人群里─
那场景肯定很美。。。
跑了几里地，硬是让风把内衣吹干了
一直没问，大伯在车上看着漫天飞舞的内衣裤是什么心情。
2.小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……
神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：卧槽！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……
一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……
终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
3.某初中同学。
在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’
我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警蜀黍说：‘‘滚回去。’’
我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们几个，干什么的？’’
我同学反应特快，说：‘‘找人。’’
校长大吼：‘‘给我滚出去。’’……
4..早上出门，刚上道没一会。媳妇突然特兴奋的说:“你闻到了很香的榴莲味了吗？一股纯纯的，由淡到浓的榴莲味！好好闻……
“滴～滴~~”对面车道正缓缓的驶来一辆垃圾车。幽幽垃圾味，淡淡榴莲香。。。
哈哈哈，喜欢的小仙女可以点赞关注哦[互粉]
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有人坐席，憋不住，“嘟”放一屁。面子上实挂不住，又怕人耻笑，他就把坐下的椅子可劲摇得“格支格支”响。只听同席有人说：这个屁没刚才那个屁响的真！
