传统节日网网友提问：
请发一些你迄今为止觉得最幽默搞笑的段子？
优质回答：
1、女朋友无缘无故跟我吵架， 她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！” 我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？” 她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！！”
3、老李丧偶多年，最近朋友给他介绍了个老伴，这天，老李带着礼物去老伴家看望，刚爬到4楼，门就开了，一个年轻的姑娘问：“您就是李叔叔吧？”老李问：“姑娘，你怎么知道？”姑娘一笑，回答：“听到你爬楼，整栋楼都在震动，还能听到大喘气的声音，还有，你在三楼徘徊了得有5分钟了吧，哈哈……没错，你就是我妈口中，又胖又虚胆子小的和傻哔一样的李叔”老李：“……”
4、昨天晚上。2B舍友又说梦话了。只听他说：啊！好多美女啊！大宝快来呀！听过之后LZ顿时内牛满面啊！这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我。。。。
5、现在的小年轻啊，都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿，女生点菜时故作娇羞地说：师傅，给我老公上点儿能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长得真么帅气，于是给他上来一盘烤脑花……
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1、有一天，夫妻俩去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的……他突发奇想：老婆，我们也画一个吧！过了好一会儿，图案画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思考的说道：顺我者昌，逆我者亡！
2、有一天，老婆闲着无聊，忽然问起了有关夫妻之事的话题，总觉得夫妻的对话十分风趣，很内涵。老婆：老公，如果天有人用100万和你说要换我，你愿意吗？老公：不愿意！老婆：老公，你真好！老公：首先呢，没有哪个傻子愿意拿100万来换你的～其次，如果人家真要拿100万换你，我也不想坑人家，咋愿意呢？老婆听他这么一说，脸色大变，怒吼道：滚！……
3、我跟你说有时候还是要送同伴，前段时间看新闻说是山东的张某跟同事朋友九个人相约聚餐，结果他喝完酒之后不听劝阻执意开着摩托车回家，果不其然出了事故醉驾身亡，他家人把一同喝酒的九个人告上了法庭，法院判决饭桌上人都得赔钱！
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和大家分享一下我收藏的有意思的段子，希望大家能够喜欢，博君一笑。[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
1.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
2.我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
3.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
4.从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
5.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
6.恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
7.“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
8.看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
9.一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
10.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
11.单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
12.去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
13.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
14.你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？“”我就喜欢你这种幽默感。“
15.记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
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1.之前有新闻说高考作弊会被判刑，要是有考生因为作弊被抓进监狱，狱友问他是怎么进来的，孩子就会回答：说出来你们可能不信，我是考进来的。
2.找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说:“这位兄台你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你是怎么算的这么准确？”。他捋了捋胡子说“因为凌晨一点至三点是丑时。”
3.我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，怎么还没有做好？现在已经是深夜11点了。”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我：。。。
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1：开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”
这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！
2：一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~
3：苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
4：三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！
5：当我把一张五百万的采票递给采票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！
我又拿出了第三张时，空气都窒息了！
当我正准备拿出第四张时，女友把我踹醒了，不满的说：“睡觉都不老实，把书撕的一片一片的，居然还笑的那么大声！”
