传统节日网网友提问：
有没有奇葩搞笑的但却一本正经的段子？
优质回答：
1、”喂”你们这里洗澡怎么洗？
服务员：男女分开洗。
2、女：你看看隔壁的，每天出门都亲自己老婆一下，你看看你。
男：我也想，但她老公不同意
3、“老板！你看，这汤里有个苍蝇。
老板：活该！烫死它！
4、警察：这里不准钓鱼，罚款五十
男：谁说我在钓鱼，我在教我的蚯蚓游泳
警察看了看：你蚯蚓没穿泳裤，罚款一百！
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1、
一个人对着另一个住在简陋房子的人问：你家房子漏雨吗？
住在简陋房的人答：下雨的时候才漏。
2、商店里一个小孩一直盯着柜台的糖果，店家问小孩：你是不是想偷我的糖？
小孩答：我在想我该偷多少？
3、同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！
第二次见面后，我没忍住。。。同意从她那里买了份保险！！！
4、
儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误。
爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
5、
一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。
二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”
二姐眼皮没抬一下地问“那又怎么样？”
二姐夫:我还想再忍个几十年…
6、
今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”
老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧!”
反应快，活得才轻松啊。
7、
都说藏私房钱，我也说一个。
我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？”
8、
领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。
上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。
可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
9、
我对我闺密说：都冬天了还减什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。
闺蜜却回了我一句：人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤。
我竟无言以对……
10、
潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。
11、
跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
12、
“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
“应该是吧，看你要什么了。”
“那我要个男朋友。”
“……”
“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”
“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
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一个男的找了一个女朋友，两人爱得火热，很快同居了。但女的说，我只同居，但不结婚。
对此，男的也没办法。同居就好，反正有个女人给自己，结婚以后再说吧。
过了一段时间，女的突然不辞而别，也改了电话和微信，男的联系不到了。
过了两年，男的都快忘记这个女的了。一天，女的突然出现在男人面前，还带了一个一岁的小孩。她对男人说，这两年，我给你养崽去了。现在养完了，孩子给你养。我说过，我不结婚的。
男的见此，大喜。
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村中伙家过生日，一桌人不是很多十一人，席间说笑热闹古今中外尽在笑谈，半酣时，某人敬酒，手举酒杯站起，今天俺舅过生日，我说的算，敬在座的两杯酒，算完。客懵，有老哥圆场咱不嚷说在座一大家人啊，你说的算？
