传统节日网笑话大全，爆笑？
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1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦？我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
2.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
3. 开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
4. 老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
5. 家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗？
6.一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
1、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
2、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
3、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！
4、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
5、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
6、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。
7、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。 买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！
8、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
好笑的笑话有哪些？
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1、
两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
2、
问：“心里老住了个不可能的人，怎么办？”
答：“猛涨房租，逼他自己搬。”
3、
“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶！”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所…”
“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”
4、
造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；
马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；
忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；
自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；
劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；
跑龙套，干得好叫友情演出。
5、
某一天，一同学在吃饭时听到三个女生的对话。
一女说：“我觉得周杰伦和蔡依林好配！”
另一女生说：“才怪！我觉得蔡依林和罗志祥最配！”
两女生在争辩时，只听另一女生默默地说：“其实，罗志祥和周杰伦最配。”
6、
一天，猪八戒从菜市场兴奋地跑回来，对孙说道：“猴哥，我告诉你以后别叫我‘贱猪’了。
我刚从菜市场上打听到现在猪肉价格贵的不得了，就我现在这分量得值多少，我升值了，呵呵……”
7、
玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”
太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
8、
A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说？”
A：“你看你又问了”。
9、
每个安慰你挂科算什么的人，最后都默默拿了奖学金；
每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人，最后都瘦成了万人迷；
每个在你面前说自己前途渺茫的人，最后都身家过亿；
只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB。
10、
一同事家里养一条狗名为大壮，平时唠嗑时总时不时说，我家大壮那家伙！猎犬！谁敢欺负我！我家大壮真上啊！好使！
一日去他家做客，寻所谓猎犬，同事喊了一声，大壮过来！
这时一只棕色小泰迪很2滴屁颠颠地过来了。
11、
文具检讨大会上，不少文具开始检讨自己的错误。
尺子：我太刻薄，我总是以自己的标准去衡量别人。
橡皮：我每天都说脏话，我擦，我擦，我擦擦。
钢笔：我陷入‘我爸是李刚’的绯闻。
铅笔：大家好，我是2B铅笔。
12、
武侠迷的同事来家里做客；
顺势递了厅雪碧给他，没接住，撒了满地，小泡沫嘟嘟忘上冒；
朋友神色巨变大叫道：“有毒！”
13、
一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿。
她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”
14、
银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”
那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
小慧自结婚后，嗜赌如命，常常走村串户去找人玩牌赌博。把丈夫辛苦打工挣来的钱输得精光，弄得家不象个家。老公曾经劝过他多次，小慧权当耳边风，采取一哭二闹三上吊，烦得老公懒得理她，双方快要到离婚的地步。春节期间，老公辛辛苦苦从外打工回来。小慧爱搭不理，依旧找人打牌赌博。为此，双方大吵了一架。小慧索性丢下老公和孩子，离家出走，找牌友快活去了。一天深夜，下起了鹅毛大雪，天冷得要命。小慧老公被门外呜呜的哭声吵醒了，打开房门一看，小慧扑通一声跪倒在丈夫跟前，哭求丈夫原谅，发誓一辈子再也不赌钱打牌了。老公在惊叹之余，还是不相信小慧会戒赌，要把她赶出去，小慧无奈之下，道出了实情。原来，新型冠状病毒肺炎疫情发生后，各地采取了一级反应措施，严禁外来人员进村入房，严禁走亲访友。小慧被赌友村子赶出来后，想回娘家暂住，还没有到村口，便被赌了回来。走亲靠友，根本没人理，也进不了村。但是，死要面子的小慧又拉下面子回去求老公，饿得实在难受了，想去讨口吃的，都进不了别人的村子。便在野外随便找点吃的，找个避风地方应付了两天。谁知，屋漏偏逢连夜雨，下了两天雪，野外不仅找不到吃的了，还冻得要命，这才想起了家的重要，才想起了家庭的温暖。这不厚着脸皮回来求老公了，还好，小慧老公也是个善良之人，不仅原谅了她，并好好地安慰关心小慧。让小慧感动得不得了，发誓这辈子再也不赌钱打牌了，好好经营这个家！
你听过最搞笑的笑话是什么？
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笑话：奇事怪事、吃油糕烫后背；
上世纪六十年代初，城东北乡的王四露头青到城里相亲见面：如果相亲见面成功的话，他娘给了伍元钱，让他给姑娘个见面礼，也只能换回姑娘的一只手帕。遗憾的是：姑娘见到王四露头青的长相，人家大姑娘扭头去也！
王四露头青第一次相亲见面，就弄了个骑驴难下！路过一家油糕铺，肚子有点饿嘴也有点馋，就用伍角钱买了五个热油糕，刚吃了两个。因为烫的不好下嘴，正当第三个油糕刚咬了一口，后背上爬了四五个黑花花蚊子在捣乱！
你看王四露头青是个五大三粗的汉子，但是他就怕蚊叮虫咬。由其夏天穿着汗架，这四五个黑花花蚊子爬到后背这一叮一咬，他实在受不了。这气就不打一处来：“相亲见面，人家大姑娘一见面扭头就走！吃几个热油糕吧！几个黑花花蚊子爬到后背胡叮乱咬！”
气极败坏的王四露头青将气全撒在后背的黑花花蚊子身上：他忘记了手上还拿着烫油糕？手甩向后背一打蚊子，这黑花花蚊子打着打不着咱不清楚？只见后背撒满油糕汁的王四露头青，被烫的哇！哇！乱叫！
一个女孩子一直想嫁个大款，总是不能如愿。听说庙里有一位大师是得道高僧，凡是来找他指点迷津的，大师都能让你解忧！她并来到庙里很诚恳的跪在大师面前问：“大师！我想嫁一个大款？”！
大师：“多大的款，”！
女孩子：“身家最少10个亿的那种款”！
大师看了看女孩子说：“有一座桥，只要你愿意走过去，那边全是你说的那种大款，”！
女孩子急忙问：“大师，是那座桥，只要能找到大款，再难走我都愿意走过去，”
大师：”奈何桥……！现在人们烧阴币，一烧都几百个亿”。
女孩子：“太师您…………！”。
有哪些简短却又让人笑出鼻涕泡的笑话？
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1.晚上，我正在写作业，妈妈在一边辅导。
突然妈妈语重心长的对我说：“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致……哎，一言难尽啊！”
这时楼下有人呼唤我妈妈：“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”
真是不明白，我妈妈明明叫秀英，为啥都叫她秃英呢？
2.一晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道：“狗怀…孕要几个月啊。”哥们回答：“四个月吧。”
我推算着：一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。
之后条件反射地说了一句话：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”
3.在大街上，一男不小心踩了一富婆一脚。
富婆：你眼瞎呀，穷鬼！
男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？
富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？
男子：不，不，不……我是卖彩票的！
富婆：滚，有多远滚多远！
4.出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，
我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”
5.送男友去坐火车，又要开始我们的异地恋了。
从车站出来心情有点低落，于是就去快餐店点了份海鲜炒饭。
给的海鲜很少，我就嘀咕了一声说了海鲜太少了吧。
边吃饭我边想起我男友，想起我们恋爱的点滴有点忍住流泪了。
这时老板就端着一份虾过来说：“姑娘给你的，我们给你加的海鲜，你别哭了，不知道的以为我们欺负你呢！”
6.偷了老爸两条九五之尊送给妻管严董事长以后，他立马提拔我当了经理。
结果升职后经常加班，索性我就在员工宿舍住了几天。
昨晚好不容易下了个早班，就想让媳妇弄点好菜，我回家吃饭。
媳妇却忽然打来电话，惊慌的说：亲爱的，天降异象了，房子后面的猫整夜的叫，傍晚时一群群的鸟在乱飞，怕是要地震啊，我和闺女都吓跑了。
我安慰媳妇：没关系，这都是正常现象，你们跑哪去了？
媳妇心有余悸：跑到云南这边来了，顺便旅个游……
我：……
7.老丈人最近买了一辆奔驰，作为女婿的我必须庆祝一下。这些天下班后我都会叫上老丈人到外边喝酒。
老丈人说：“现在有车了就是方便，想去哪一踩油门就到了”。
今天早上媳妇非常生气地给我打电话：“都是因为昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒驾，吊销驾驶证不说，还被拘留了十五天”。
媳妇挂了电话，我从公司出来心里特爽，自己终于也有车了。
8.今天不知咋地，办公室突然停电了，给经理都吓了一跳。
经理把点卡一插，发现竟然只有十块钱的电了，于是打算出去交下电费。
临走前嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下，就这么点儿电了要用在刀刃上。
一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……
没必要的电器我们真的都没开！哈哈哈！
9.今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白，我用微信给她转了521元。
女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢！
于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，
我一机灵给她52.1，她继续回521，连续5次后我就把她给拉黑了！
10.公司新来一个美女同事，长得很漂亮，身材又特别好，我对她一见倾心。
多方打听后得知女同事没有对象，我特别开心，决定要拿下她做我女朋友。
为了能赢的她的好感，在工作中我对她照顾有加，女同事对我也是好感倍增。
有一天就我俩在加班，我觉得我表白的时机到了，但我又不想采取那种老土的表白方式，于是我含蓄地问她：你愿意做我孩子的妈妈吗？
女同事一听，惊讶地说道：啊，你都有孩子了！
第二天我有孩子的事传遍了整个公司！
然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”
11.成了一个50万元的项目，董事长给了我10万元奖金。
我特别的高兴，请公司的小组长去酒吧喝酒。
喝着喝着，我就和他聊起了公司的董事长。
我说董事长人不错，组长沉默了会，说了四个字：“那是我爸。”
我当时就懵了，鬼使神差的问了句：“亲爸啊？”
组长喝懵了，犹豫了一会说：“应该是吧，都叫了二十来年了。”
12.哥们某知名金融大学毕业以后放弃了大企业的百万年薪，为了理想选择回家创业。
前段时间他想在老家盖一栋房子，当做厂房，于是请了一个包工头来帮我画图纸。
报包工头介绍道：你想盖多少价位的房子？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低价格是十万起，上不封顶。”
哥们考虑到刚毕业资金很紧张，于是就选了个十万的。
厂房建好后，到了验收的那天，哥们发现这栋新盖好的房子果然没有顶。
13.同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。
二十分钟后同事苦着一张脸回来了。
我说：“怎么了，我烟拿来吧。”
同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”
14.小时候家里来客人都买散装酒。
每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。
后来我把这绝招传给隔壁小翔，听说他爸酒量也见长。
直到有一次，小翔说要报答我，想干一票大的。
他到小店买了二两酒，在池塘里灌了八两水。
他爸给客人倒酒时，小虾米从酒杯跳了出来！那次小翔差点被他爸打出屎来！
15.因为没车没房，小叔子相亲30多次都失败了。公公为了小叔子的终身大事就去房地产公司当销售。上个月他卖出了100多套房子，月底领到280多万的工资。
下了班之后公公带婆婆去吃烧烤庆祝。
吃了一半婆婆突然说：“我们换个位置吧！”
公公看了一眼桌面，把婆婆面前的垃圾扫到了自己这边。
一、张三是出了名的怕老婆。有一天，他和老婆吵架，一气之下操起了扁担，老婆大喝一声：你要干什么？他立马战战兢兢道：我挑水去。
二、一群男人在一起，成立了一个协会，宗旨是一致反对怕老婆。平时最怕老婆的张三被选为会长。
有一天，他们正在开会，有人作恶作剧，跑去和他们说，各位，大事不好了，你们的夫人听说你们在这里秘密集会，全都往这边来了。大家一听，除张三外，顿作鸟兽散。过了许久，大家见没事，陆陆续续的又回来，张三还是坐在那一动不动。大家不禁感到欣慰：咱们真没选错人。平时最怕老婆的是他，现在最不怕老婆的也是他。慢慢的，有人觉得不对劲，一试探，大惊失色的喊道：不好了，我们的会长被吓死了！
三、有个庸医医死了人，吓得撒腿就跑。死者家属在后面紧追不舍。跑着跑着，前面一条河挡住了去路。庸医二话不说，跳下去游泳跑了。死者家属没有人会游泳，只好眼睁睁的看着他逃走。
庸医回到家里，看见儿子在看医书，赶忙相劝：儿子啊儿子，你先别看医书了，还是先学游泳吧！今天你老子要不是会游泳，差点连命都没了。
四、儿子回家和父亲说：今天上历史课，老师问我老子是谁，我怎么都答不上来。父亲一听就火了，一巴掌拍过来，骂道：混账东西，老子天天在你面前，你居然说不知道老子是谁！
五、一家妓院倒闭了，物品大拍卖。有个会说话的鹦鹉非常讨人喜欢，有个女的就将它买了回来。晚上，老公回到家。她刚想和老公说买鹦鹉的事，谁知道那鹦鹉看见她老公，高兴的叫了起来：啊，杰克，你又来了。
你都知道哪些笑料十足的爆笑段子跟笑话？
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1、老婆：老公，你最喜欢我身体哪个部位？老公想了想说：屁股。
老婆：讨厌，为什么喜欢那里？
老公：你嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我。只有屁股不会欺负我啊！
老婆：你信不信我一屁股坐死你！
2、我：老婆我晚上出去喝点酒去哦？
老婆：喝酒归喝酒，别给我勾搭丫头子！
我：都是老爷们，哪有丫头子呢。
老婆：没丫头子喝什么酒，不准去！！！
我：……
3、儿子六岁了，晚上还是不愿意自己睡。晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：小子，这张床上不能出现第二个男人，懂吗！
儿子一委屈哭了，老婆赶紧说：儿子不哭，你爸说的对！咱们让他滚出去！
我：？？？
4、老婆出差，下午下班刚到家，她电话就打过来了：你在哪？
“我在家啊。”
她接着问：是吗，那你告诉我冰箱里有几个土豆？万幸今晚没出去喝酒，我打开冰箱说：两个。
“那茄子呢？”
“也是两个。”
“青椒呢？”
“我数数，一二三四，四个”
“那好，你炒个土豆炖茄子，我马上到家！”
“卧槽！”
5、“哥，你不是去韩国旅游了吗？怎么鼻青脸肿的？”
“因为我没购物。”
“啊！被黑导游打了吗？”
“没有，让你嫂子打的”
6、同桌上课迟到了。班主任恼怒的问：今天又因为什么迟到？
同桌：因为房间太乱了。
班主任：所以你宁愿在家收拾房间，也不愿意按时上课吗？
同桌：不是，我妈说我床上东西太多了，她翻了翻没找到我，以为我已经去上课了。
7、“大拿，我手机欠费了，帮我充五十块钱话费。”邻居大伯问道。
我：“大伯，我现在没钱。”
“你知道吗？我救过你一命的”
我：“啊？”
“当年你爸找我借钱打胎，我没借。”
8、晚上在家唱歌，正飙到高音时，邻居来敲门。我一开门，他就竖起大拇指：刚才高音是你唱的吧，真好听！
我谦虚的摆摆手：不好听，不好听。
他一拳打在我脸上：知道不好听，你特么还唱？
9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着你自己！”
我赶紧抓起她的手，安慰她说：“宝贝别哭好不好，你这样我心好痛。”
她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只顾着自己会心痛！”
10、“跟她处了六年，今天终于结束了这种关系。”
“别难过了，以后有的是机会。再说了，你那个女朋友也不是省油的灯，光我知道的，就有你两个哥们背着你和她滚过床单！”
“我是说我跟她结婚了，就想问你要个份子钱，你可真能给我添堵…”
甲:还不快回去？
乙:咋的啦？
甲:快！接桶！后院起火了！
乙:别管她，老脾气了。
甲:都冒烟了！
乙:妈呀！我的钱包！
每日爆笑：几个幽默小笑话？
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1、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
啊！”
“我是说……它位置摆歪了……”
2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”
3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……
4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……” 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-
1.
人们都说我没有方向感，我一直不承认，直到他们让我买西瓜，
我买成了南瓜。
2.
曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说，
“在下携幼子前来拜访。”
华佗一听连忙摆手，
“太客气了，来就来嘛，还带什么水果！”
3.
“我记性好差哟！”
“有多差？”
“什么有多差？”
4.
有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活。
而我不一样，我不喜欢你。
5.
“我老公真是牛啊！”
“知道了，知道了。”大家不耐烦地对铁扇公主说。
6.
“我让你见不到明天的太阳！”
萧敬腾说完猛摔电话并订了明天的机票。
7.
从前有个人叫小明。。。小明没听见。
8.
我对象说今年过年回家看看我父母吧。
象说：不了。
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