传统节日网网友提问：
有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话？
优质回答：
1、一家公司招聘女秘 书，请一位心理学家做参谋。题目是“2加2等于几？”
第一个答等于4；第二个答等于22；第三个 答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”
然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。
2、在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”
少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的人借口跟你妻子搭话的。”
3、晚上我想看书，于是从书柜中抽出薄薄的一本。一看原来是教做包子的。
一会儿，老公来到书房，问我在看什么书。
我把书的封面给老公看了一眼，他诧异地说： 书柜中那么多书，有孔子的，有孟子的，你却看包子。
4、女生：“我可不是那种目光短浅，在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧，我啥也不要！”
男生：“你是啥时候想通的？”
女生：“自打上次知道你家只有十万元钱的存款后，我就看开了！”
5、甲和乙在酒吧里闲聊。
甲：“经济不景气，养家糊口真辛苦！”
乙：“你有几个小孩啊？”
甲：“五个！”
乙：“哇，五个孩子的确不好养！”
甲：“孩子倒还好，孩子们的一个妈可真难养。
6、张三在院子里打了一口水井，紧挨着邻居的一道篱笆。有一天夜里刮了一场大风，把篱笆刮到了井这边。他早晨起来一看，水井不见了，急得大喊起来：
“谁偷了我的井啦？”
后来他隔着篱笆一看，原来水井在邻居的院子里，他气呼呼地嚷道：“真不讲理，原来是您偷了我的井。”
7、学者一生清贫，到了晚年更是凄凉。终于有一天，他揭不开锅了，老伴说：“你再不想点法子，咱们只好饿死啦！”
学者想了想，写了个招牌，挂在门外。上面写道：“本城最渊博的学者，传授不被淹死的秘方。”
人们一见，议论纷纷，都去向他请教。学者说，由于这秘方无一失败，所以学费要贵一些。
钱财事小，生命事大。众人慷慨解囊，还不停地说：“再费也要学呀！”
“太好了！”学者说着，把满满的钱袋交给老伴，然后对他们说：“明天上午，请大家准时来！”
这一夜，很多人激动得没有睡着。
第二天上午，学者换了一身笔挺的礼服，手捧朱砂砚台，款步上台，气度果然不凡。他说：
“所谓不会淹死之术，乃本家祖传秘方。请大家排成一行，卷起 裤腿。”
众人听命，丈二和尚摸不着头脑，但都照令而行。
学者饱蘸朱红，在每人的小腿上划了一道线。
划好之后，他看了大家一眼，说：“各位要记住：如果下水的话，千万不要让水超过这道线。”
8、一天，小李碰见邻居小女孩慧慧放学回家，她脸上脏兮兮的，小李好生奇怪，问：“慧慧，你脸上有泥巴，知道吗？”
“知道，我是故意不擦的，好让别人看我的脸。”
小李听了大吃一惊：“为什么呀？”
“因为我的鞋破了，脚趾都在外头。”
9、人家干什么赚什么，可有个老农却干什么亏什么。最近这位老农别出心裁，批发了一些尼龙绳，到镇上的集市里摆了个地摊，可还是生意冷清。
邻居见了，就问他为什么不干点别的生意，老农说他怕亏本。
邻人笑了，说：“你卖尼龙绳就不怕亏本吗？”老农振振有词地说：“我早想好了！如果亏本后想自杀的话，我就用不着到人家那里去买绳子了！”
10、甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我总是像结婚那天一样。
乙女：我昨夜还听见你们两人争吵呢！
甲女：是的，丈夫与我结婚那天起，就开始跟我争吵了。
11、大学里有间教室的挂钟有毛病，只要被东西砸到就会走快一些，砸一下快五分钟。
一天，教授上课，发现同学们趁他不注意时，偷偷用橡皮擦砸挂钟，教授没有声张，依旧按时上下课。
不久，期末考试的日子到了。
考试时间刚过去一半，学生们就听到“啪”“啪”的声音，只见教授正拿着粉笔头，悠闲地练习砸“挂钟”。
12、 妻子生完宝宝之后，体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材，她很羡慕，于是下决心减肥。经过三个多月的努力，感觉身材变得苗条了。
这天，妻子怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下， 没想到竟然穿了进去，她激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了！”
老公看了看妻子，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤？”
13、有一个年轻的女演员，她觉得自己在一部电视剧里的戏份太少，忍不住向导演抱怨：“我对我出演的角色有意见！戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这戏份太少了！”
导演听了，很诚恳地说：“你说得有道理，明天演出时，让你手里拎两只皮箱。”
14、小明正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了，是小明的父亲打来的。
“小明，你妈妈呢？”
“她在拖地板。”
“什么？”父亲不高兴地说道，“我不是告诉过你，这样的体力活要帮着妈妈做吗？”
“我没法帮啊，”儿子回答，“没有多余的拖把。”
“家里不是还有一个吗？”父亲说。
“可那个拖把已经被奶奶拿去用了。”
15、 一位老先生搭了一辆非常拥挤的火车，好不容易发现一个空位。
正要坐下去，座位旁的年轻人开口说道： “对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好站在一边。
过了一会儿，走来了一个年轻漂亮的姑娘，问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”说完姑娘便坐了下去。
老先生十分火大地问：“你刚不是说这位子有人坐吗？”年轻人说：“她是我妹妹。”
16、一天深夜，小凡在朋友家喝了些酒，晕晕乎乎地回到家里。他在门外折腾了半天，怎么也打不开门。这时，被吵醒的妻子对他喊道：“老公，你是不是没带钥匙，我把钥匙从窗口扔给你吧！”
“钥匙我倒是带了，可是锁孔找不到了，你把锁孔扔给我吧！”小凡回答道。
其他网友回答
1.单位有个女同事因为拆迁分了500万，顿时就膨胀了，放出豪言要得到我，我差点给吓哭了，去找女老板寻求庇护，她轻笑一声，说：“500万有啥得意的，我名下别墅随便卖掉一间，都能用钱砸死她。”听了老板的话，我就放心了，谁知道下午HR就通知我和女同事搭档。我气不过想找女老板理论，HR低声说：“别找了，公司刚刚从她那里借了20万做周转，女老板也不敢得罪她的。”好吧，女老板都靠不住了，我只能被500万的女同事得到了，好在她很漂亮，我也很乐意。只是可惜没当上老板公。
2.老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
3. 五年前，老婆在产房剖腹产的时候难产，我最后选择了保小。儿子出生后，我独自抚养儿子长大。昨天带五岁的儿子逛街，迎面走来一对长相漂亮的母女。我和儿子不约而同地发出了一声：“哇！”我转头训儿子：“你哇个啥？”儿子不服气地说：“你哇的啥我就哇的啥……”
4. 在富士康当车间主任，这个月的工资比平时多了3000块钱。我以为是老板给我的奖金，下班后就请同事们去了酒店吃饭。酒足饭饱回到家，接到了财务处妹子的电话。她说：真不好意思，你这个月的工资算错了，多发的工资要从下个月里扣除。
5. 在国家电网上班五年，虽然工作稳定，但是我有点厌倦了，于是想辞职自己创业。结果老婆知道后和我大吵一架，直接气冲冲地回了娘家。儿子见老婆跑了出去，拉着我说：爸，快去追我妈啊？我听了也正生气呢，说：大人说话小孩子别插嘴，不去！儿子听了气呼呼的说：那我打电话给我外婆了！说完拿着我的手机就打给了丈母娘，说：外婆，你快锁门，我妈又去你家蹭饭了！
6. 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼，说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!”
7.一记者来到山区新修了铁路的村子采访一位大妈。记者：大妈你幸福吗？大妈：原来不觉得，自从我们村通了铁路，就觉得还蛮幸福的。记者：是因为铁路通了，生活好了吗？大妈：那倒不是，新修了铁路，每天早上五点，火车准时开过。火车一过去，全村人就都醒了。那个时间，你起来吧，太早，你接着睡吧时间又太短。所以全村人总得干点什么，对吧？
8.我们公司保洁王阿姨家孙女八岁了，国家放开二胎后，王阿姨想叫儿子儿媳再生一个，儿媳妇不肯，王阿姨就说，不生二胎就离婚。谁知真的离了，她儿子火速又找了个女人就怀孕了，王阿姨每每说起现在儿媳妇的肚子尖尖的一定是男孩，这个前几天生了，是个女孩。王阿姨就不高兴了，月子也不伺候了，满月酒也不办了，现在还这么重男轻女，生男生女都一样。
9.我家楼下有家饭馆，我哥是常客！还别说，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了，我哥每次去吃饭都故意跟她说:晚上带你去酒吧，走不走？老板娘总是笑而不语。昨晚我哥约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句:今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了！我哥……
10.女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。老板，帮我把你们店里最贵的包给我。“确定要最贵的这个吗？”“买两个，直接包起来。”“好的，一共三块六，需要豆浆吗？
11.男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。从此，那个男人每晚12点前回家了。
12.有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”
13.父亲节，祝我爸节日快乐的时候，他说：“你要是能早点找到对象就好了，想当年我追你妈。”然后津津有味的回忆起当初和我妈的点点滴滴，我妈也兴致勃勃在旁边附和，俩人越说越开心，最后牵着手出门吃饭去了。
14.一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！主人也不生气，吃着驴肉火烧说：去看吧，看完你就会回来转的。
其他网友回答
有哪些差点让人笑死的笑话推荐？
我七十年代在部队服役时，经历了一件让人想起来就笑死人的可笑事。
我们网友们都知道部队为了将来的实战，经常爱搞紧急集合，队伍集合整齐后再搞长途拉练，看看连队是否能经得起实战要求。
笑话就出现在有一天夜里12点时，连队战士们正在熟睡中，突然听到紧凑的哨声，连长他边吹哨、边喊道：“紧急集合！紧急集合！”，一直喊声不停。我们听到后，立即起床穿衣服、着腰带、打背包……。因为是漆黑的夜晚，不让开灯。战士们只能在伸手不见五指的黑夜里摸索着找需要带的东西，并且我们还不断的碰头，都是为了抢时间。
不大一会儿我们都按时打好背包，着装完毕出去集合。全连到齐后就跑出了军营，经过十公里的跑步锻炼，又回到军营，这时天还是黑的，我们解散回到卧室还能再睡会，于是我们开灯整理被褥准备就寝……。
就在我整理被褥时，发现自己准备扔的破裤叉不见了，因为裤叉的档开了个大口子，无法再穿。想等天亮时再扔，不知怎么回事不翼而飞了。正在这时紧挨我睡觉的战友把上衣一脱准备洗脸时，引起了大伙轰堂大笑，原来是他夜里把我的破裤衩当背心穿了，大家伙看着他上身穿着个破裤衩，就像女人穿在身上的胸罩。顿时逗得大家伙前倾后仰的笑个不停。至如今想起此事还笑死人。
其他网友回答
我讲这个笑话，不会让你笑死，但一定会逗你开心 。
从前，有个掘媳妇 ，脑子有点愚钝 ，不过，干家务活，倒是十分勤快 。有一天，她丈夫的袜子破了，丈夫对媳妇说：“你去找块布，给我做一双袜子 ……”
他媳妇屋里屋外找了半天，也没有找到袜样子。第二天他到庙里去敬香 ，猛然看到神像翘着一只脚 ，她就把找好的布，包在神像的脚上缝了起来 。
袜子缝好以后 ，可怎么也脱不下来，没办法，她只好闷闷不乐的回家了。丈夫见到她回来了，就问：“我昨天让你给我缝的袜子缝好了吗 ？”媳妇喃喃的说 ：“袜子缝好了，可是庙里的神仙看我缝的好 ，就不愿意脱下来给我了 ……”
丈夫听后，气的半天没有说出话来 ，过了一会，用手指着他媳妇说：“你脑子真的进水了，你把神像放倒，不就脱下来了吗 ……”
其他网友回答
范姓大叔村前开小饭馆，命名庄户地。6O岁生日村里要好办一局，席间祝福连连，大叔生日快乐，生日健康，万事如意，福寿年康，本家大侄忽站起手揣酒杯，声音高吭人急说话咳巴，我祝俺大叔，好人不长寿，祸害万万年。
干杯。
以上内容就是小编分享的关于有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话.jpg”/>
