传统节日网在你听过的笑话里最简短的冷笑话是什么？
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小时候没钱吃方便面，长大了没钱 吃方便面。
1.从前有个杀手他的刀很冷，他的心也很冷，最后他冷死了……
2.刷牙是件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具…
3.一个糖，在北极走著走著，觉得他好冷，——于是就变成了冰糖…
4.有个人长的像洋葱，走著走著就哭了…
5.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到…
6.米的妈妈是谁？-
花!因为花生米-
-end
哈哈，周末愉快！
你听过哪些最冷的冷笑话？
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郑州烟草研究院副院长谢剑平2011年当选中国工程院院士
国家茶叶产业技术体系加工研究室主任刘仲华2019年当选中国工程院院士
中国茶叶学会名誉理事长、中国农业科学院茶叶研究所原所长陈宗懋2003年当选中国工程院院士
中国最优秀的兽医高福2013年当选中国科学院院院士
数学天才许晨阳落选院士，高端海归颜宁落选院士，诺贝尔奖获得者屠呦呦落选院士，北京大学生命科学学院院长饶毅落选。我觉得这应该是最冷的笑话了。
笑话八则
1、越跑越远
医生说想要尽快恢复健康，就得每天慢跑10公里，坚持15天后再看效果。
15天后病人给医生打了电话，医生问怎么样，有效果吗？
不晓得，我现在已离家有150公里了。
2、卖出去吧
在海水涨潮前，一个富有的金融家在浴室打磕睡，忽热一个声音惊醒了他。
先生，海水很快要涨潮了。
好，那就卖出去吧。
3、学以致用
一天孩子做错事后，被妈妈打了手心。
妈妈，你要跟我说对不起。
为什么？妈妈莫名其妙。
老师上课经常说，打人的人要向人家说对不起。
4、男和女
两人同行，甲问，你看前面那个短头发，穿牛仔裤的年轻人，是男的还是女的？
乙说是女的，她是我女儿。
甲说对不起，我不知道你是她父亲。
乙说不，我是她母亲。
5、父与子
一位父亲正在跟儿子讲睡懒觉的坏处，总结说，儿子你记住，起得早的鸟儿，才能捉到虫子吃。
儿子不服气，意思是，虫子起得早，是不是太傻呀？
6、忘记
三位老妇人聚在一块闲聊，一位说，现在记忆太差，有时打开冰箱，竞忘记要拿什么。
另一位说是呀，上楼的途中站了一会后，都不知道该上还是该下。
第三位说，还好，我暂时没有这毛病，说着用手指敲着桌面，发出清脆的敲击声。
啊！忽热站起来，我孙子回来了，正在敲门。
7、别把脚放在座位上
一个妇女带了一只狗上了公交车，这狗体形较大，爪子特别脏，于是问售票员，如果我给狗买一张票，它是不是可以像别的乘客一样占一个座位呀？
当然可以的太太，不过它必须像别的乘客一样，不能把脚放在座位上。
8、牛皮
甲说我家有一面鼓，敲打起来方圆百里外都能听得见。
乙说我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸在江北。
甲说没见过那么大的牛。
乙说没有我家的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你家那面鼓呢？
你有哪些特别冷的冷笑话？
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天凉了，是有点冷：
1.大哥卖水果，生意淡的出奇。兄弟问他：是什么能让你坚持做下去的？
大哥淡淡说：每当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力。
2.交往了半年的女朋友，昨天给我说分手，家人不同意。
我是个暴脾气：什么年代了，还有这种事？在我强烈要求下，我去她家，她老公果然不同意我们交往，还说：见我一次打一次……
3.如果你去抢银行，不论成功或是失败，未来十年，你都不用再上班。
4.结婚了就不要总说减肥，那些被家暴的女人就是因为太瘦了，才被老公揍。
我闺蜜90公斤，结婚十年，从没被老公打过。～都是她打老公。
一名英国男子海上遇险，漂流数日到了一个小岛。不幸的是，岛上有食人族，更不幸的是，他被食人族抓获了。
食人族将英国人作为猎物，燃起火堆，准备烤食，享受美味。英国人吓得面如土色，向酋长连连叩头，哀求放过他。酋长见他叩头，却怒不可遏，猛然跳将起来。原来，在食人族，叩头是向死者告别的礼节，这下惹怒了酋长，这名英国人马上就要被处死。
英国人虽然被吓破了胆，但还抱有一线求生的希望，他试图用英语与酋长沟通，没想到酋长竟然会讲些英语。奇怪的是，酋长讲的英语有时候非常流利，声音洪亮清晰，是标准的英式贵族口音，但说不上几句，就变得口齿不清，难以分辨他在说什么，而且还夹杂着“哧哧啦啦”的杂音。英国人就问酋长道：“你是如何学的英语呢？”酋长听明白了，他从怀里摸出一个物件，英国人一看明白了，原来是台短波收音机。
酋长不依不饶，还是要处死英国人。英国人急眼了，他万般无奈，昂首望天，向上帝求助道：“万能的上帝，看在你虔诚信徒的份上救救我吧！”没想到，上帝竟然回应了，只听天际传来一个声音道：“别怕，你现在还死不了！听我的话，你把脚下的石头举起来，扔向酋长！”
英国人喜出望外，他搬起石头砸向酋长，正中其脑袋，酋长倒地而亡。那些食人族成员见酋长死了，气得又跳又叫，把英国人五花大绑，就要扔向火堆。英国人又向上帝求救，大喊道：“万能的上帝，接下来我该怎么办？”只听空中又传来声音，道：“接下来，你死定了！”【完】
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你听到过的最好笑的冷笑话是什么？
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我听过同事说的真事不是冷笑话。我单位从外地调回一职工(同事)，讲起他刚结婚后的事说，十几天婚假过完了实在舍不得老婆不想走，可不走不行。后来都是一个月左右才坐火车回来一次，并且是深夜到站无公共汽车，离家十几里地远，下车急的想一下子抱到老婆，所以一路小跑回到家和老婆亲热，每次都这样。后来想我都控制不住自己，我老婆会不会也控制不住自己干别的事？就多了个心眼，进家后轻轻敲门听动静。一次深夜回到家轻轻敲门，只听我老婆说，快起夹快起来，你哥回来了。我一听火冒三丈血往上湧，心想结婚不久没小孩你让谁快起来，肯定是找了野男人，我急忙找了块砖头，准备开门后砸死这个野男人，可开门后我本族一弟媳从屋里披头散发出来后回家了，进屋后问我老婆咋回事，老婆说我弟媳男的出差不在家也没小孩挺闷的，来和我聊晚了就住着了，我听后虚惊一场。我问你手中掂的砖块呢？同事说开门一看是我弟媳，我悄悄把砖块放下了，幸亏没急于砸下去。
唐僧四人，来到一个村庄。
村民就对唐僧说：“圣僧，你快救救我们吧，我们这里有一只妖精，他一出现的时候，就把我们村庄洗劫一空。”
唐僧纳闷的对徒弟问道：“，这是一个什么妖怪。”
想了半天说道：“师傅，我猜是一只洗洁精（洗劫精）。”
有哪些高智商又好笑的冷笑话或者脑筋急转弯？
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多了去了。。只是一时想不起来。还记得有一个笑话，说小明妈妈让小明去厨房看看，电灯关了没有，小明急匆匆地出去又转了回来，对妈妈说，厨房黑咕隆咚的，沒有看见。
1、你真坏，坏透了！尽管是这样，我还是不可救药地爱上了你。男人不坏，女人不爱！没办法，你已经悄悄地偷走了我的心。今生非你不嫁，让我们共同相守直到天荒地老。
2、尽管天空下起了大雪，雪花漫天飞舞，我的心里还是好温暖。因为有你相守，再冷内心也有一股暖流，那是你的承诺和担当！尽管我们住在茅屋，内心仍然充满希望。等到春暖花开，我们一起努力奋斗迎接新生活。
能分享几个最火爆的冷笑话吗？
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1.在驾校学车，到下坡了，不知道怎么办，一脚油门，教练抓紧说：“踩刹车，用脚踩刹车！”于是，我把车门开开，用脚在地上滑了20多米才停下，教练吓傻了。
2.捡到一瓶花露水，不知道是谁的，也许这就是六神无主吧。
3.听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是睡觉时果断把枕头丢了。
4.终于收到清华大学的通知了，我其实不太想去的，觉得那配不上我，但我妈说那是她托了很多关系才帮我找的洗碗工作，让我不要辜负了她的苦心。
5.高中同学说，儿子13岁身高182，昨天逛街有个小姐姐要留他微信，他撸起袖子说，我没有手机，我只有小天才电话手表。
6.在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。”
我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场的大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
7.大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”女生脸红回答，教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”
8.今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字，我是让你把车往里停！”
9.以前在学校有一对情侣，男的一米九，女的一米五，有天下雪情侣去操场雪地里散步，班主任在楼上看到后急了，就用广播说，那个男同学，你半夜不回寝室，在操场上拎着个红水壶转什么呢。
10.我对象说：今天520，我们出去玩好吗？
象说：别了吧，动物园不让。
11.前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀，”他腼腆一笑“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。”
12.从前有只麋鹿在森林里玩，一不小心它迷路了，于是就给它的好朋友长颈鹿打电话说：“喂，我迷路啦。”长颈鹿说：“喂，我长颈鹿啦。”
13.诸葛亮掐指一算，对风说：“风啊，你向西刮。”
风破口大骂：“你才像西瓜！”
14.甲：一朵花为什么会很好笑？
乙：因为它有神经病。
甲：因为它有梗。
15.许仙给白素贞买了一个帽子，白素贞动不了了，白素贞问许仙这是什么帽子，许仙说：“这是鸭舌帽（压蛇帽）。”
16.我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是我们家朱川的……
17.小猪佩奇昨晚做了个梦，梦到自己长大以后成为了一个水手，妈妈说梦境跟现实都是相反的，于是佩奇长大后成了火腿。
18.刚从超市买完东西出来，旁边有个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，马上奶声奶气地跟我说对不起，我看小朋友挺乖的，就给了他颗糖，他接过糖看了我一眼，迟疑了下又踩了我一脚。
19.有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”
20.千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
21.一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
22.曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：来就来，还带什么水果。
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