传统节日网网友提问：
有没有那种搞笑又不长的睡前段子呀？
优质回答：
谢邀！早饭后无事信手写几个吧！
一：电视台搞了一档《农村专栏》节目。一记者去农村随机采访了一位大娘：“大娘您好！请问你现在干什么工作？”大娘整了一下凌乱的头发正色的说道：“以前有工作，现在失业啦！”记者继续问道：“那您老以前是干什么工作的？”大娘说道：“人力资源不负责任有限公司懂事长。”记者：“好像没听说过有这么个公司吗？”。这时站在一旁的大爷实在看不下去了大声喊道：“她五姨说人话！”大娘脸上一红小声回道：“帮人接生的接生婆……！”记者无语……！哈哈哈！
二：今天是个好日子，我终于把房子买到手啦。40万拎包入住的那一种。下午就搬了进去。晚上八时我正准备吃泡面听到了敲门声。开门一看，一个70多岁的大爷站在门囗。只听大爷说道：“小伙子，我开不开门了，你能帮我开一下吗？”我一看是对门就答应了。刚伸进钥匙门一下就开了，一个老太太伸出头问道：“小伙子你有事吗？”我说道：“你家老头开不开门，让我给开一下。”老太太脸一沉不高兴的说道：“我家老头走了有八九年了，你净胡说。”说完碰的一声将门关上了。我扭头一看，哎呀！哪里还有大爷的踪影啊？我立刻走回屋，心却开始狂跳个不停。正在不知所措时，只见大爷笑眯眯的从卫生间走了出来。我一下就从沙发上跳了起来。只听大爷说道：“不要怕小伙子，我和你大娘跟你开个玩笑。日子过的实在是太无聊了，怎么样惊不惊喜？”我真是哭笑不得：“大爷！大娘！太惊喜太刺激了。您们这样的玩笑一般人真接受不了啊……哈哈哈！真不是一般的皮啊？”
大家都来说说，大爷大娘这样做真的好吗？
我是湖西万岁！故事纯属虚构，图片来自网络！谢谢观赏。
其他网友回答
哈哈哈，大家好，我是【搞笑小哥哈哈】，一个沙雕段子手，我来回答这个问题。
1，有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们平时都喜欢听什么音乐呀？马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”
老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”
2，得知哥哥最近工作不顺心情很差，作为他的妹妹我下班特意买了半个他最爱吃的西瓜，心想他吃到一定会开心的。回家后让老妈切，我去洗手。切好后我拿起一块给哥哥送去，哥哥咬了一口之后眉头皱的更深了。
我安慰道：哥，没事的，人生总有起起落落，你看现在春天都来了。你最喜欢的夏天也不远了，到时候我天天给你买西瓜吃。我哥听完，默默的又吃了口西瓜，探出脑袋看到老妈在忙，悄悄的说了句：等到夏天的时候，我希望西瓜再也没有蒜味。
3，女领导李主管的男朋友是公司保安队长，说起她男友那家伙可是1.85M的身高，身材魁梧，还很胖，估计最低也得有200多斤。这天我们部门下班后一起去吃饭，李主管领着我们大家快出厂门口时。
李主管指着门口三个保安(其中一个她男朋友)开玩笑的说:一只、两只，三只(她男友)！大家一阵哈哈笑，不成想女领导随即改口道:第三“只”错了，应该是“头”……好歹我也是一颗大白菜！
4，我哥大我三岁，哥俩长得比较像。但是说起来最大的区别是我哥的脑袋有点尖，而我脑袋是圆的，有点扁。
后来，我才从我爸和别人的闲聊中听到了真相：小时候我家里穷，没地方睡，我爸就在墙上敲了两颗大钉子，把我们哥俩的头发挽在上面，吊着睡，我哥的脑袋因此吊尖了！
而我，比较淘气，总是像只猴子一样，在上面翻来翻去，终于把钉子弄松了，一头栽在地上，还好没杵死，只是头却扁了……
5，老婆的同事小刘在单位游说：大蒜能抗病毒，于是她们公司的人，把小刘家长的一千多斤大蒜全都给买完了。
说实话大蒜红烧肉，红烧鸡肉都狠香的。就是我的指甲受不了了……
6，还记得小时候邻居李奶奶特别爱占小便宜，有次来我家闲聊，忽然说:我闻到臭豆腐的味儿了。你家做臭豆腐了？哎呀那可太巧了，我老爱吃嘞。
我妈说没做，李奶奶不信，非要去厨房找，这时老妈抱起玩泥巴的我立马惊呼:你个死丫头，又拉裤子了……
7，同事豪哥的两个手腕上都有纹身，一边一个字。有一天豪哥喝多了，于是就跟我讲起了这两个字的来历。豪哥和前女友爱得刻骨铭心，相约把对方的名字纹在身上。师傅建议，纹在肉多的地方容易变形，最好是纹在骨头多的地方，就是有点疼。
被爱情冲昏了头脑的豪哥，毫不犹豫的选择了纹在手腕处，醒目且不变形，象征着对爱永不变心。可到女朋友时，她怕疼，于是问师傅：怎么才能又不疼又醒目又不变形还要让人一看就知道是一对。师傅开玩笑的指指豪哥：哪里有这种办法？除非都纹在他身上……
对了他女朋友姓雷名放，小名放放！这是个悲伤的故事。我低头又看了看豪哥手腕处——“豪放”两字。强忍住没有笑。
其他网友回答
分享个我收藏的搞笑段子，希望你们能够喜欢。
1、最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
2、最高山峰
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
3、被打击的天才
作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉？太不公平了!都什么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？”
4、汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
5、巧辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
6、扑朔迷离
老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
7、起床
老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
8、造句
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”
9、记忆力真好
上课的时候老师给学生讲：“哥伦布发现了北美洲。”快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在四百多年前。”一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”
10、狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，”让你丫不戴帽子”。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，”让你丫戴帽子”。
如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招：下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。
狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴：让你丫不戴帽子！
11、有天，小明上课不专心，结果被老师处罚。
老师叫他在外面所发生的事情写在一本书里。
接着，小明便出去写外面所发生的事情。
一路上，他听见有人喊“我S了人”。他觉得这样的是可以的，就写下来。
接着，他又听见有人喊“周杰伦”。他又写下来。
然后，他听见有人唱一首歌“路边下的一棵榕树”。他又写下来。
他又向前走。这时，有人说“无敌铁金刚”。他又写下来。
他就向前走。突然，他听到有人说：“今天你很乖，我带你去玩具店。“然后，有人说：”那是我最想去的地方。”他又写下来。最后，他就回到班上。
老师便问他：“你写了什么？”他说：“我S了人。“老师就说：“什么，你S了人。说，你S了谁？“他说：”周杰伦“。老师就说：“什么！你S了周杰伦？你把他的尸体埋在哪里？“他说：“路边下的一棵榕树”。老师就说：“什么，你好大的胆子哦！你以为你是谁呀？“他说：”无敌铁金刚”。老师便说：“你再说，我就带你去警察局！“他就说：“那是我最想去的地方…“
其他网友回答
高中的时候，班级聚会，一个哥们卯劲在那喝酒
说最后一次聚会了，大家不醉不归！
旁边也有几个劝说，但无果
酒酣饭毕，大家出来到餐厅门口，这哥们不知道为啥
拉着另一个男的在地上抱着打滚，你想象下，一个身高185，体重190的猛男，拉着一个身高165，体重120的男的在地上打滚？？？
那场面辣眼睛，关键是这不是高潮
撒完滚之后，182 猛男想去骑电动车回家，165男说不行
然后猛男前面跑，165男后面追，你追我赶的，场面可不热闹
我们都以为165男的为了猛男好，怕他喝酒骑车危险！
but
165男边追边喊，“我的自行车和你摩托车锁一起了，不能骑，不能骑呀，哎，兄弟，你慢点，我追不上了，你别骑，求你了，我的自行车呀”
那家伙边哭边追，哭的稀里哗啦，我们在旁边晓得人仰马翻的哈哈哈哈哈哈，现在想起还是笑半天哈哈哈哈哈
其他网友回答
1、跟女友在同一个办公室工作。最近迷上了开心消消乐，女友喜欢在边上看我玩。中午趁领导开会的时候又玩了起来，突然一双手趴在了我肩上，带着香气扑鼻。当时玩得正嗨，以为是女友，便扭头亲了一口。感觉不对劲，再回头一看，原来是女经理。这下惨了。。。。
2、同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？”
3、一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”
4、一头漂亮的及腰长发，我说要剪成齐耳短发，理发师拿着剪刀劝了我半小时，问我是不是失恋了，是不是心情不好，说帮我把头发吹干回家吧。。。他说他下不了手
5、最近总是大雨。接儿子放学突然下雨，又没带伞，儿子乐的在雨中手舞足蹈……我在一旁吓唬他：小孩子淋雨会长不高。儿子满不在乎的说：我就是不要长高，我要当小矮人，和白雪公主在一起。我。。。。
6、之前上的全封闭学校，只有星期天才能出去，晚上有三个同学翻墙出去上网，前两个同学安全爬出去走了，最后一个说不用等他，你们先走，他们两个上了一宿也没见他来，也没多想，等天快亮了回去快到墙边时看到有个东西挂在墙上，靠近了看清是最后翻墙的那个同学被墙上栏杆勾住了后背的衣服，在那挂了一宿，睡着了
7、买了条皮裤，穿上美美哒！楼下邻居大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上啊。大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！额。。。
8、上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。当时老妈心里着急，就连忙问道：闺女，你怎么了？难道没有看上对方男孩？妹妹说：是啊，那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说：男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。妹妹又说：长得还不如我哥哥。老妈愣了一下，然后说：那长得确实难看。
9、我妹一看见我就惊呼：姐，你黑了好多！我就不乐意听这话，夏天谁会白吗？我妹又说你瘦了一些了，比以前好看了。我高兴了些：真的？我妹肯定的点头，真的，以前是黑胖黑胖的，现在是黑瘦黑瘦的！
10、客户请吃饭，我们都上车了，老板还在打电话。总算结束电话了，上车了坐我边上的小李问老板还有事没安排好吗？老板说：“你们今天放心吃，医院也安排好了”我问老板啥意思？老板说：“今晚吃的是湘菜馆，辣的！”我问老板我能不去吗？老板说：“不行！你们几个是客户指定的，谁让你们几个人吹牛能吃辣的。”
好吧，分享10条，笑完早点睡吧！注意身体，不要熬夜，快天亮了…
这张图其实没什么意思，就是为了骗你点击进来看的…
我是搞笑领域创作者，欢迎大家关注@小荐说，免费观看，交个朋友
以上内容就是小编分享的关于有没有那种搞笑又不长的睡前段子呀.jpg”/>
